Milý příteli,

jsme dojati, že je zde někdo, kdo tak úžasně chápe a je tak empatický k našemu záměru!

Moc Vám i Vaší paní fandíme, máte oba náš obdiv a respekt. Aktivní senioři, kteří jsou akční a nefňukají, ale - jak se říká - jdou to toho, jdou do výzvy, jsou nám všem tak sympatičtí! Zbožňujeme Vás.

Pokud byste si přáli zveřejnit u nás nějakou malou, decentní reklamičku na Váš webík, rádi Vám - zcela zdarma - u nás nabídneme prostor.

S heslem "Naši realističtí důchodci nám rozumí" Vám děkujeme, děkujeme, děkujeme!

Šťastná redakce!

Má Dolores přírodní prsa?

A vy mate přírodní penis?

Milá Jano,

Váš dotaz nás v redakci všechny rozesmál. Vy jste mu natřela, sexistovi jednomu! Ano, nebojte se! Jen tak do nich!

Nicméně za všechny ženy v naší redakci Vám radím, pokud má Filip penis ze stejného materiálu */ jako Dolores jedno své prso, neodtahujte se od něj, může to být naopak začátek krásného přátelství a zdroj nekonečné radosti ve Vašem osobním životě.

Vaše Vám přející mnoho nádherných nadcházejících rozkoší do malého mentálního orgasmu právě padající redakce

*/ jak víte, Dolores má jedno své prso z gumy, kterou důvěrně všichni známe ze školních let jako gumu na gumování, aby se guma nedrolila a nelámala, jak to dělala, když jsme jí opravdu dřeli a snažili se něco odstranit ze sešitu, je ještě vylepšená pro účely plastické medicíny esenciální látkou tak, aby byla elastická, ohebná, nedrolila se, nelámala se a přitom zůstávala pevná.

Milý Filipe,

děkujeme za Váš opravdu pikantní dotaz, hádejte.
a/ obě ňadra má přírodní
b/ obě ňadra má z gumy
c/ jedno ňadro má přírodní, druhé z gumy.

Odpověď c/ je správně. Nebudeme ale prozrazovat které, jestli pravé nebo levé, zde necháme prostor Vaší fantazii.

Možná by Vás zajímalo, co k tomu Dolores vedlo.
Když ještě Dolores nebyla světově uznávaná a na trhu dobře etablovaná vědma, pracovala jako prodavačka v jednom řetězci maso - uzeniny. Zde amatérsky a zcela zdarma věštila nakupujícím zákazníkům z masa. Bohužel Ti, kterým se věštby nelíbily, se do řetězce nevraceli. Proto dostala Dolores výpověď.
Tím se dostala do tak těžké finanční krize a také do deprese, že se přihlásila do jednoho ne zcela legálního projektu, do srovnávací studie přírodních a artificielních ňader. Bohužel netušila, že smlouva, kterou podepsala, se týká pouze ňadra jednoho.

Nyní je Dolores uznávanou a finančně saturovanou astroložkou, a tak se obrátila na hvězdy s dotazem, zda- li si má přírodní ňadro nechat přeoperovat na silikonové (Zapomněla jsem říct, že studie, kterou financovalo ministerstvo zdravotnictví, testovalo ňadra z gumy tak, jak jí běžně znáte třeba ze školy jako pomůcku při gumovaní nepovedených čar obyčejnou tužkou, je tedy velmi tvrdé a opravdu trvanlivé! Dnes trochu problematizovaný silikon se ještě nepoužíval.) Hvězdy tento nápad Dolores však důrazně rozmluvily!

Dolores dnes používá kvalitní spodní prádlo, a tak rozdíl mezi jejími ňadry při běžném kontaktu prakticky nepoznáte. A o tom, co nabízí Dolores v intimním kontaktu si můžete, milý Filipe, nechat zdát.

Vím, že jeden z jejích intimních přátel, byl naprosto sexuálně, emocionálně, mentálně i existencionálně šokován, když mu Ester svým gumovým ňadrem vygumovala před jeho očima deník, který si psal od roku 1854 do teď, prozřel, začal se věnovat konceptuálnímu umění a později odjel do Tibetu, kde sype se vzpomínkou na Dolores, která mu ukázala pomíjivost v celé její nahotě, mandaly z písku, které pak rozfouká vítr...

Jste dojatý? Cítím ve Vás citlivou duši, věřím, že ano.

Vaše také trochu dojatá redakce.

Dolores je úžasná žena a jsme opravdu rádi, že pro nás věští. Její duchovní energie a charisma prostupuje celou touto stránkou a přesahuje, až do duší našich čtenářů...čechrá jim vlasy jako jarní vítr, líbá je na čelo a gumuje v jejich paměti svým ňadrem (ano, ani teď neprozradím kterým, jestli pravým nebo levým) vše temné, šílené a špatné.

Ano, Doloresčino ňadro Vás zbavuje i takto na dálku karmické zátěže!

Jako celoživotně tvrdě pracující člověk mám teď minimální penzi. Pornografie v současné době představuje jediný další možný zdroj příjmu. Se ženou pravidelně vysíláme show na nejmenovaném webu, diky čemuž můžeme hradit výdaje za lékaře apod. Nic není černé ani bílé. A o tom je i tento web. S pozdravem čtenář

na porno s důchodcema se vám vyseru, takhle to prodávat v horoskopu, hanbitě sa!
zajímá mě jak se pěstuje fenykl, jakou půdu potřebuje, kolik vláhy, kolik slunce a jakou teplotu, to se tady u vás nedočtu, proč nemáte rubriku o zahradničení?

Milá Lasí, naše oblíbená a věrná čtenářko, zamyslíme se nad tím! Ano, proč my vlastně nemáme rubriku o zahradničení? To teda upřímně zatím nevíme. Musíme se nad tím zamyslet.

Milá Lasí, na geronto pornu není přece nic špatného, je zdravé a často i veselé.

A na co ten fenykl přesně potřebujete? Třeba bychom vám dokázali pomoci jinak...

Fenykl potřebuje slunce
V našich podmínkách můžeme fenykl sladký úspěšně pěstovat v teplejších chráněných polohách na humózních nevysychavých půdách. Například v zahradní kolonii v Kobylisích.
Lehké písčité půdy jsou pro pěstování fenyklu vhodné za předpokladu zajištění dostatečné zálivky. Ideální je postavit si na malém pozemku, na malé zahrádce malinký domeček a po dobu zálivky semen se tam přestěhovat.
Semena vyséváme přímo na stanoviště od začátku května až do konce června, v polohách s teplým podzimem je možný výsev až do poloviny července.
Vzhledem k tomu, že fenykl je dlouhodenní rostlinou, hrozí u raných výsevů nebezpečí vybíhání do květu. Je tedy potřeba fenykl hlídat, aby nám moc často neodbíhal ze zahrádky a nevysadil se nám na cizí zahrádce nebo v parku.
Výsev provádíme do hloubky 2 cm, do řádků vzdálených na 30 až 35 cm, rostliny v řádku jednotíme na vzdálenost 20 cm.
Hlízy sklízíme od srpna do září, nejpozději pak před prvními mrazíky. Zdužnatělou část odřezáváme s částí kořenové hlavy, odřezáváme listy a ponecháváme jen krátkou část řapíků.
https://abecedazahrady.dama.cz/clanek/pestujeme-fenykl

Děkuji za Vaše slova. Úplně mi mluvíte z duše. Jeden by si chtěl přečíst horoskop ke kávě a místo toho takové nestoudnosti. Jako žena a matka nemohu souhlasit ani s diskutérkou z Ukrajiny. To snad nemyslí vážně! Nechci do toho tahat politiku, ale podívejte se, kam to dopracovali!!! Osobně se mi osvěčil u fenyklu pařáček. S.Ž.

Milá Slušná Ženo,

děkujeme Vám za Váš názor a za čas, který jste nám věnovala, když jste nám nadávala.
Jsme rádi, že jsme Vás zaujali natolik, že jsme Vás vybičovali k této reakci. Dneska je vůbec zázrak, že někdo něco čte a ještě na to reaguje!
Děkujeme, děkujeme, děkujeme, jen pojďte do nás. A klidně kopejte, klidně i do hlavy. Nebo do břicha anebo do podbřišku! Každý zájem nás těší, každý kopanec vnímáme jako fyzický dar frustrovanému člověku, který leží na zemi sám, opuštěn a bez přátel. Ano, taková je dnešní doba. Musíme se o sebe navzájem zajímat, inspirovat se, motivovat se, připomínkovat se, i kdyby nás to mělo stát život nebo zdraví.
S přáním krásného dne Vaše redakce

P.S. Jsme pyšní na to, že nás čtou slušní lidé! To se dnes už médiím často nestává.

Dobrý den,
neplánujete i německou verzi vašich stránek?

Děkuji za odpověď.
L.N.

Milá Lino,

děkujeme Vám za tento výborný nápad! Váš zájem nás dojal.
Na německé verzi našich stránek právě intenzivně pracujeme. V tuto chvíli nedovedeme však upřesnit, kdy bude implementována. Náš specialista je v zácviku. Zatím umí německy jedinou větu: Ich habe ein Auto . Es ist rot Trabant .
Pevně věříme, že se jeho jazykové schopnosti budou vyvíjet rychle!

가슴 아프게 아름다운!

Jménem celé redakce děkujeme lidu lidově demokratické Korey! Jsme šťastní, že Vám Váš režim umožnil přístup právě na naší webovou stránku!

Malo muzu. A few chances in year. old men translate us. He was worker in Minsk and czech women. we love you. What names you?

žijem v Prahe.

Milý pane inženýre Hnúte,
moc nás to mrzí, ale bohužel paní Vlastu nemůžeme sehnat, nebere nám telefon, neodpovídá na emaily. Je možné, že s manželem odcestovala do zahraničí nebo odešla do ilegality.
Nechcete napsat paní Hanině? Viz rubrika inzerce. Na tu aktivní kontakt máme.
Vaše redakce zarmoucená z toho, že vás nemohla potěšit

teraz neviem zda je tam ta botka.

Dobrý deň , je možné získať kontakt na tu Vlastu ? hnut@bravco.pavco.sk

Как женщина и мать , я благодарю вас за ваши песни , что красивых , как спелые колосья в полях Украины . Так красиво ! Так мудрый ! Так прогрессивным ! Вы делаете мир лучше для наших детей . С ребенком у груди , дрожа от радости , спасибо. Спасибо. Ваш Яaрославна Анна Громыко

Дорогая Яaрославна Анна!
Вы затронули меня до слез. Да здравствует золотой кукурузы и голубое небо в Украине! Будь ребенка на груди веселый, счастливый и красивый! Oldřichovna Рената

Aj, skoda, ze tu není i nějaka ta pornografia.

Milý inženýre Hnúte,
děkujeme Vám za geniální postřeh. Právě připravujeme osvětově - pornografickou rubriku Když mě to při sexu štípe..., kterou povede fundovaná laická sexuoložka, jejíž jméno bychom neradi předčasně zveřejňovali. Rozhodně se máte na, co se těšit. Bude to fundované a pikantní.
S pozdravem
Redakce

Tyto témy " když mě to při sexu skřípe" zaváňajú chorobami , ktorých je všade dosť . Aj napriek tomu vám prajem veľa zdaru .
Hnút

Dobrý den pane inženýre,
zkuste nahlédnout do naší nové rubriky: Co mám dělat, když ... Jsme moc zvědaví na Váš názor. Co tomu říkáte?
Vaše Redakce

jako, úplně nevím, ale kde je Svatý díl tři? to by mě fakt zajímalo a taky o co v tom díle šlo... šlendrián odpouštíme, ale nepřehlížíme, za doplnění ď.

Milá Lasí,
jsme dojati, že tento seriál tak detailně sledujete. Ve 3.díle šlo opravdu pouze o to, že se doktorovi Votavovi a kočce Micce narodilo zdravé dítě. Nejde o šlendrián, ale o celkový koncept tohoto nekonečného seriálu. Chtěli jsme, aby si divák trochu oddechl od poměrně náročného děje a nabral sílu do dalších dílů, které již tak dějově jednoduché nebudou. To slibujeme.
S pozdravem
Potěšená redakce

Váš časopis mne zaujal svým humorem a nekonvenčním pojetím konvenčních témat. Těšila jsem se, že se konečně dozvím něco o životě, co v běžných médiích nestojí. Bohužel jsem brzy pochopila, že ani Váš časopis se od běžných médií moc neliší, protože evidentně diskriminujete menšiny! Opakovaně a přes upozornění jste vynechali denní horoskop pro Vodnáře, jakobychom byli něco společensky méněcenného! Je pravda, že my Vodnáři nezapadáme do Vašich škatulek a žijeme si po svém, ale pořád máme stejná práva jako kdokoliv jiný. I když se samozřejmě podle těch vašich rad nehodláme řídit, máme absolutní právo na to, si je přečíst. Je to zakotveno již v Prohlášení o lidských právech z roku 1789: (Declaration of the Rights of Man and of the Citizen).


Srdečně zdraví


Diskriminovaná Vodnářka

moc se Vám omlouváme, jde o lidskou chybu, naše asistentka Dcera Plechovkového Piva vynechala Vodnáře při zadávání. Asi už chápete, proč jí tak říkáme.
Chápeme, že to pro Vás jako pro nadšenou a ortodoxní Vodnářku byla opravdu nepříjemná zkušenost. Věřte mi, že v našem postupu nebyl zlý úmysl. Prohlášení o lidských právech je naše nejmilovanější prohlášení, slibujeme Vám, že nyní bude každá naše redakční rada začínat polibkem této deklarace a výkřikem: Ať žijí Vodnáři.
Slibujeme, že se tato chyba již nebude opakovat. Pokud ano, vyvodíme z toho směrem k Dceři plechovkového piva důsledky.
Tentokrát jsme jí to ještě odpustili, pracuje u nás v rámci programu sociálního začleňování, a tak s Vaším laskavým dovolením jí dáme ještě šanci.
Věříme, že jste neztratila v náš časopis důvěru a že budete i nadále naší čtenářkou.
Milá Kláro, rádi bychom Vám ještě řekli, že Vaše chvála našeho časopisu nás nesmírně potěšila, máme opravdovou radost, že nás ráda čtete. O to víc nás mrzí naše chyba.
Horoskop jsme okamžitě opravili, děkujeme Vám za zpětnou vazbu. Bez pozorných a otevřených čtenářů jako jste Vy se kvalitní médium budovat nedá.
Děkujeme za Vaši přízeň a přejeme Vám krásný víkend
Vaše vděčná redakce

Milá redakce,
děkuji za omluvu, přijímám ji a dávám Vám novou šanci. Nepotěšilo by mne, kdyby Vaše asistentka měla trpět za svou chybu. Možná je sama Vodnářka a podvědomě se nemá ráda, takže své vlastní znamení vynechala. Za podobná lidská selhání většinou nemohou lidé, ale společnost, která je obklopuje. Uvědomte si, jakému tlaku je dotyčná asistentka denně vystavena. Kdyby její soukromé a pracovní podmínky byly harmonické, jistě by nesahala k alkoholu. Zamyslete se, prosím, sami and sebou a and tím, jak by bylo možné tyto podmínky zlepšit - alespoň v rámci Vašeho časopisu. Jinak Vám bude nejlepší ze všech znamení (Vodnář) permanentně vypadávat.
Děkuji za spolupráci a přeji vám vše dobré do budoucnosti.
Vaše
Uspokojená Vodnářka

sice mi můj dnešní horoskop doporučuje vyrazit do víru velkoměsta, ale po dnešním zhrzení v pracovním procesu asi nikam nepůjdu...Milá paní redaktorko ráda bych se svěřila s touto nepatřičností co se mi udála. Nejvyšší vedení jedné obyčejné kolegyni poslalo sms s přáním k svátku a dokonce přisluhovači vedení koupily květinu v květináči a tu za hromadného veselí předali k jmeninám. Doufám, že porozumíte mým černým pocitům a myšlenkám. Váš Medoušek

Milý Medoušku,
naprosto rozumíme vaši těžké situaci. Poměry na vašem pracovišti jsme naprosto znechuceni. Vaší záležitost výjimečně nepředáme naší HR specialistce Zině (mezi námi, je to pěkná kráva), ale rovnou tetě Květě, která se bude Vaší záležitosti věnovat okamžitě, jakmile vystřízliví a vrátí se z nemocnice, kde je aktuálně hospitalizována s akutním záchvatem žlučníku a psychotickou vizí, že bude mít dnes večer sex s Mikulášem, Andělem a Čertem se všemi najednou a z toho s Čertem 400x. To je samozřejmě nesmysl, který čert by to vydržel. Jen se chceme předběžně zeptat, nebylo by vám nepříjemné, kdybychom na vaši podporu svolali na Václavské náměstí malou demonstraci? Užijte si víkend a nebuďte smutná. Vaše redakce.

teda horoskop ste úplně trefili, to já mám ten problém s volně pobíhajícíma psama velký...dyž sem byla malá, chňapla po mně kolie a trochu mi roztrhla kůži na ruce, nic vážného ale ve čtyřech letech je taková kolije pro to dítě velká jako kůň... tak sem se psů dlouho docela bála, až pak jeden hasky mi to pomohl překonat. když se narodila Anča tak sem dokonce zachránila jedno štěně a pak jsme ho měli a mělo štěňata a ty štěňata sem rozdala po kamarádech a teď když ten původní pes chcíp a má láska s Ančiným otcem taktéž, tak aspoň jako vidím ty štěňata ze kterých jsou jako velký psy a z té Anči je taky velká slečna a ten život tak jako dál pokračuje... ale stejně si myslím, že by veřejný prostor měl být i pro děti a né jenom pro psy, jako fakt se někteří "pejskaři" chovají dost divně.... snad mně jako nebudou ostatní čtenáři kamenovat, ale opravdu si myslím, že by se jako mohli lidi trochu víc zamyslet někdy jako. tak Vám fšem přeju do redakce krásný den a doufám, že Vám nigdo nic neukousne. <3

Milá Káťo, naše schizo-gastro-metal ezoterička Dolores se spojila s nebeským vůdcem Velkým Psem a požádala ho o rozhovor s kolií, která tě pokousala. Kající se Kolie ti vzkazuje, že svého činu velmi lituje a že se tenkrát velice bála, a proto kousala. Prosí tě o odpuštění. Spojení s Velkým Psem pak byla přerušeno zazvoním mobilního telefonu, Dolores volali z pošty, že jí přišel balík a to jí vytrhlo z napojení. Nicméně jsme rádi, že aspoň tento krátký vzkaz máme možnost Ti, milá Káťo, předat.

hele super. redakce - děkuju moc za odpovjeď... já už sem té koliji dávno odpustila, ona mě prostě jako pastevecký pes chtěla dotáhnou za ostatníma ofcema. a to se nikomu nepodaří.) ale je fakt, že filmu lasije se vrací sem se dost dlouho spíš bála jako. ahoj a zdar a sílu.

dík za ten horoskop, fakt dík! už týden mě bolí ruce, prsty a klouby, sem to včera gůglila dvě hodiny po všech doktorskejch stránkách co jich na netu je... a že prej artróza, to jako mi přijde nefér, před padesátkou, už sem to zažila v létě s kolenem a taď ruce :( ... je potřebuju, mám čtyři, protože moje velitelka potřebuje abych měla čtyři, jinak nestíhám a dostanu bejkovcem po hlavě, takže ten horoskop mě moc uklidnil, jsem za něj ráda, děkuji moc a přeju hezký den. Lasí

Milá Lasí,
jaké jste měsíční znamení? Abychom věděli, co vás tak potěšilo. Zeptala bych se naší schizo-gastro-metal ezoteričky Dolores, ale jednak nevím, jestli by vám bylo příjemné, kdyby se na vás napojila, a jednak je právě na schizo-gastrologickém oddělení na výplachu žaludku. Takže, Lasí, jaké jste znamení? Děkujeme za zpětnou vazbu!

jsem to tady napsala a neobjevilo se to, tak píšu podruhé, stručněji, jsem račí znamení... L.

Vážená redakce, volte prosím lépe slova. "Obluzující" úsměvy jsem čeetla jako "oblizující" a hned jsem se na to chtěla vaší ezometaličky Dolores zeptat. Naštěstí mě od toho odradil horoskop v seriozní, podtrhuji, seriozní, tiskovině.
S pozdravem Za češtinu umytější a mozky vymytější.

Milá Zorko,
nejdřív bych Vám rád poděkoval jako úplně první přispěvatelce a připomínkovačce na našem webu. Gratulujeme!
Poradíme se v redakci, jakou cenu od nás za toto prvenství obdržíte.
Co se týká obluzujících úsměvů, autorem tohoto slovního spojení nejsem já, ale kolegyně, která je právě nemocná a já tady za ní rád dřu jako čůrák. Viz heslo dne. Váš vzkaz jí rád vyřídím a možná jí u toho i oblíznu, ovšem až přestane být infekční.
Jinak Zoro, vy jste snad jasnovidka! Právě připravujeme rubriku Vymytý mozek, umytá čeština, oblíznutý úsměv, obluzený jazyk... bude se zabývat ...ale ne, to vám prozradím až přijde ten pravý čas. Všem Zorkám Nazdar!
Miloš